Отзывы на книгу: Отпусти меня. 12 шагов от страданий к здоровым отношениям; Де'Либри, 2020

Прочитала, точнее пролистала книгу Екатерины Явиц "Отпусти меня. 12 шагов от страданий к здоровым отношениям".
Пролистала я ее, а не прочитала, потому что погружаться в нее совсем не захотелось. Скучная биографическая мелодрама на тему созависимых отношений. Когда я начала ее читать, я лелеяла надежду, что кроме рассказа о себе у Екатерины будет какая-то теория, исследования, статьи, примеры из практики. Например, что-то о том, что такое эмоциональная зависимость или теория привязанности, ну или хотя бы общие рекомендации что делать при расставании и том, как себе помогать при затягивании в созависимость.
Авторка просто рассказывает историю своих отношений с разными мужчинами, делая на полях заметки, которые помогают разобраться, что там происходит. Они встречаются в трёх вариантах: ловушки созависимости ("Я не говорила Андрею "нет", чтобы не расстраивать его. Свои сомнения отметала в сторону"), аптечка самопомощи ("Активное увлечение танцами помогало мне физически вырваться из болезненных отношений"), признаки выздоровления("Мне не хотелось контролировать Хесуса, присвоить его себе или, тем более, поработить"). В конце каждой главы читателям предлагают ответить на вопросы: "Откликается ли тебе эта глава?", "Как бы ты сформулировала свое отношение к близости?", "Что тебе помогает лучше всего, когда тебе бывает трудно?".
Вот это: заметки и вопросы, единственное, что может полезного дать книга, потому что следить за тем, как главная героиня сходится, расходится, ссорится, мирится, обижается, вдохновляется совсем не интересно. Кажется, как будто я сижу с подругами в кафе и у нас идёт такой разговор:
- ну а ты чё?
- а он чё?
- да ты чё!
Думаю, что Екатерину подвело смешение жанров. Это и не художественная литература, и не популярная психология. Получился какой-то странный гибрид. Очень слабо проработанный сюжет с литературной точки зрения, да и научной составляющей нет никакой. Такие вот рассказы из жизни Екатерины с заметками на полях. Катя встречает Андрея, Катя выходит замуж, Андрей - неряха, Андрей находит работу, Катя думает то, Катя думает се, Андрей холоден, Кате плохо, Андрей потеплел, Кате хорошо, решили поехать в отпуск и поехали, а потом решили ехать и не поехали, с сексом плохо, а потом вдруг хорошо, Андрей много работает, а Катя пошла танцевать и т.д. Спасибо, что не рассказали, в каких магазинах закупались и что ели на обед, представляю какие бы заметки на полях тут были ("Я купила морковку, потому что Андрей любит морковку. Его желания были важнее моих.", "Я перестала есть морковку, потому что морковка стала символом угнетения и созависимости", "Я стала внимательнее к своим желанием и поняла, что не в морковке дело, это всего лишь овощ").
Авторка в тексте упоминает Ирвина Ялома, как психолога и писателя, на которого бы хотелось равняться. Но это ни разу не он, просто никаким местом. Всё-таки берясь за книгу, в которой хочется совместить терапевтическую теорию и истории реальных людей, нужно понимать правила построения тестов и знать, как его выстраивать интересно для читателя.
Итог: сплошное разочарование.

Купила эту книгу со своей скидкой в Лабиринте за 816 р (честно сказать, мне их сейчас жалко). У книги всего одна рецензия, она меня и сбила с толку.
Книга в 134 стр, из которых 12 страниц оглавление, вступление и заключение (в некоторых местах информация повторялась). По моему мнению слишком много этого всего. Отмечу ещё широкие поля, я понимаю, что на полях сноски, с обычным нормальными полями количество страниц и того меньше было бы, чем есть.
Из плюсов - твердый переплет, хорошая бумага, приятно держать в руках.
Что полезно - сноски со значками и вопросы в конце каждой главы.
Книг подобной тематики читала немало по долгу службы. Эту книгу поставила бы на предпоследнее место из рейтинга прочитанных мной. Опять же, сугубо личное мнение.
В первый ряд ставлю книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Норвуд Робин (352 стр, мягкий переплет, 600 р, я бы ее и за 1500 купила бы!)

Я осталась в восторге от этой книги! ?? Несмотря на небольшой объем, ее хочется читать медленно, дозировано, чтобы пропустить через себя каждую ситуацию, понять автора и ее поступки.
?
Эта книга написана не с целью научить кого-то жизни, а с целью рассказать, как делать не стоит. Это книга о нездоровых отношениях, о ловушках, способах выбраться из них и путях к исцелению души и сердца.
?
Автор рассказывает нам во всех подробностях свою личную драму, историю жизни. Екатерина прожила очень много сложных моментов, вышла из тяжелых отношений, которые тянули ее на дно и научилась жить по-другому.
?
Да, ей не везло с мужчинами, у которых были совершенно другие приоритеты в жизни. Но Екатерина тщетно пыталась поменяться сама, копалась в себе и искала выходы из сложившейся ситуации.
?
Она полностью отдавала себя любимому, забивая на себя и свои личные желания. Но однажды осознание пришло. Ведь любовь не должна быть однобокой в отношениях. Она должна быть взаимной. И партнеры должны уважать друг друга, соблюдать личные границы. Только так можно построить гармоничные, комфортные отношения. Ни в коем случае нельзя растворяться в другом человеке, пусть это и супруг. Нужно себя ставить на первое место. И я рада, что Екатерина это поняла. И теперь ее жизнь заиграла новыми красками.
?
Эта книга дарит веру и показывает, что есть свет в конце тоннеля, что безвыходных ситуаций просто не бывает. Необходимо каждый день работать над собой, создавать вокруг себя атмосферу безопасности и комфорта и сохранять отношения с людьми, которые ценят и любят вас такими какие вы есть.
?
Я рекомендую прочитать эту историю всем, даже тем, у кого прочные семейные узы. Ведь всякое бывает. Поэтому лучше учиться на чужих ошибках, нежели на своих.
?
Если вы любите реальные  истории об обретении себя и жизненных ценностях, то эта книга станет для вас настоящим проводником в обретении семейного и личного счастья!

«Я стала воспринимать неизвестность как что-то интересное, а не только пугающее. Так я перестала бояться одиноких вечеров и напротив - полюбила их»
Ко мне в руки попала такая малютка, внутри которой я нашла психологическую опору для той части себя, что нуждалась в этой цитате. Иногда, когда сильно любишь, забываешь, что есть собственная жизнь, свои увлечения и так много прекрасного вокруг, чему стоит уделить внимание.
Я всегда боялась быть где-то одна, проводить время наедине с собой, без партнера, без подруги, без компании. Но именно в этой книге я нашла для себя подтверждение - в этом нет ничего страшного, стоит только попробовать. Как здорово отделиться от ближнего, погулять по любимым местам одной, подумать о том, что беспокоит или не волнует вовсе, отвлечься от проблем. Найти себе маршрут, который вдохновляет и успокаивает. Зайти в любимую кофейню, купить книгу или платье, которое давно хотела, посидеть на лавочке в парке.
Автор книги через свою историю показывает читателю, как важно выбирать себя и целиться на свои жизненные приоритеты. Как не упустить что-то или кого-то действительно стоящего, отвлекаясь на мимолетные увлечения.
Конечно, в этой книге кладезь знаний о нездоровых отношениях, но лично я для себя подцепила мысли, что одиночество - это не страшно. И даже находясь в любящих отношениях, я могу побыть одна и не бояться времени, проведенного наедине с собой.

Термин «созависимость», на первый взгляд, звучит не очень-то и страшно. Пока не начнешь разбираться и осознавать, что это самая созависимость разрушила не одни отношения и стерла в ноль миллионы личностей.
Если вы оказались в этой ловушке и уже осознали это, то книга Екатерины Явиц может стать для вас подспорьем на пути выздоровления.
Явиц – не только практикующий психолог, но и сама выходец из созависимых отношений. О них речь в книге и идет.
Я читаю не так уж много книг по психологии, но впервые встречаю честную историю авторской жизни. И в данном случае, как мне кажется, это большой плюс. Читателям дают не только методы и способы построения гармоничных отношений, но и иллюстрируют наглядными примерами, чтобы мы точно не пропустили тревожные звоночки.
Те самые звоночки, которые мы поначалу не замечаем. К примеру, вступление в новые отношения, едва закончив предыдущие
желание изменить партнера, подстроить его под себя, сделать удобным
перманентное чувство вины перед партнером, отравляющее не только отношения, но и всего тебя изнутри.
Помимо описания своих отношений, автор дает инструменты самопомощи и исцеления, к которым обращалась она и к которым могут прибегнуть читатели, если у них возникнет такая необходимость. Эти заметки очень удобно расположены на полях и цепляют взгляд.
Подводя итог, скажу, что я была бы рада, если бы эта книга вам не понадобилась. Но если вы чувствуете, что с вашими отношениями что-то не в порядке и вам нужна поддержка, позаботьтесь о себе.