Отзывы на книгу: Стань себе родителем. Как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя; ООО "Издательство "Эксмо", 2020

Эту книгу мне подарил мой молодой человек, когда пришел к выводу, что многие мои проблемы берут начало из детства. Сначала я очень скептически отнеслась к ней, но после прочтения мой мир перевернулся. Почему? Почему никто раньше не вручил мне ее? Сколько бы ошибок и негативного опыта я избежала! Эту книгу вы не прочитаете за день или два. С этой книгой нужно сидеть поздними вечерами и тщательно прорабатывать раздел за разделом.

В этой книге настоятельно рекомендуется читателю поверить, что все родители любят своих детей по-своему, и мы должны помнить о том, что наши родители всегда проявляют любовь, даже если нам так не кажется. Это очень сильно тронуло меня, и я действительно взглянул на свои отношения с родители под другим углом.

Я прочитала эту книгу за один день и не могла оторваться от нее. Впервые я почувствовала, что встретила человека, который действительно смог объяснить мне мои отношения с матерью. Я так много плакала, пока читала эту книгу, и впервые почувствовала, что смогу простить свою маму. Спасибо автору за то, что поделилась своим опытом и помогла мне.

Прочитав книгу, можно много понять про себя и своих родителей, но к сожалению на вопрос: Как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоюящему полюбить себя, книга не отвечает .Одна теория.Есть лишь один совет: ваш внутренний родитель должен договориться с вашим внутренним ребенком.От книги ожидала большего,она информативна, но не практична.

У меня половина книжного шкафа - литература по психологии. Я давно не ведусь на эти "читать всем", "обязательно к прочтению", "это то, что вы всю жизнь искали"... Эту книгу мне посоветовала известный психолог, так вышло. Книга действительно помогает, зализывает раны и "дует на ушибленную коленку". Отпускает...

"Стань себе родителем. Как исцелить своего внутреннего ребёнка и по-настоящему полюбить себя" (Йен Кан Чжен)
цитата из книги: "Я начал убегать от своих родителей с пяти лет. И только став взрослым, я понял, что на самом деле просто хотел, чтобы кто-то побежал за мной, когда я убегал"
Как я и предполагала, книга слишком тонкая для такой обширной темы. Хорошо, что автор в самом начале говорит, что это только его рассуждения, а не научная работа. Это снимает часть претензий к книге.
Я ждала упражнений, советов, практики, короче говоря. Чего-то, что помогло бы мне понять своего внутреннего ребёнка. Но здесь этого нет, только размышления автора и несколько примеров из других книг, например "Пять языков любви".
К сожалению, я не нашла ничего полезного для себя. На мой взгляд, лучше вложить эти деньги на консультацию с психологом, если у вас есть детско-родительская проблема.

Книга отлично подходит для тех, кто только начинает свой путь в психотерапии, даже самостоятельной. Автор не психолог, он делится своим опытом и на нем же обьясняет, как все устроено. Все довольно понятно, но в общем, для решения проблем нужно что-то более информативное почитать

Книга о том, как посмотреть глубже в себя и почувствовать, определить внутреннего ребенка, наладить связь с ним.
Определить кто есть внутренний родитель. Взрослый. И как взаимодействие внутри этих субличностей помогает обрести бОльшее понимание себя и внутреннюю уверенность и покой.
«Когда вы осознаете, что вы сами есть любовь, вам не потребуется искать ее у кого-то еще.
Это снимет с ваших партнеров и друзей стресс соответствовать вашим ожиданиям, а также снизится вероятность, что вы расстроитесь из-за того, что они не сделали чего-то, что вы от них ожидали.»
Книга повествует и о том, как мы, не осознавая, обижаем, своих детей, например, как отцы, выбравшие стратегию никогда не хвалить своего ребенка, травмируют сына или дочь, и те чувствуют себя недостойными и нелюбимыми даже во взрослой жизни.
Автор очень откровенен, искренне делится своими детскими переживаниями, и показывает, как наши детские выводы, порой неверные, искаженные, наивные приносят боль и во взрослой жизни.
Но тогда мы не знали, как правильно справиться с этой болью. Теперь же, автор дает ответы как можно помочь раненому внутреннему ребенку, бережно и с любовью сделать его значительно более радостным, услышанным. Как возможно взаимодействовать внутреннему родителю и ребенку, чтобы стать целостной взрослой, счастливой личностью.

Я нашла в книге ответы на многие вопросы относительно моих непониманий со стороны родителей, почему в моей жизни все не так как хочется, и взаимосвязь этого всего. Очень легко и понятно читается, с примерами из жизни. Точно перечитаю ее еще раз!

Отлично написано. Не перегружено наукой. Чем проще -тем понятней. Автор нашёл свой внутренний баланс и делится своими ощущениями. Особенно глубоко написано о прощении. Методики из книги я не пробовал; просто прочитанного пока достаточно. Дышать стало легче.

Очень советую прочитать эту книгу. Она подружит в вас внутреннего ребенка ( ваши чувства) и внутреннего взрослого ( разум). И научит увидеть в чем причина вашей внутренней агрессии и поможет её выявить и агрессия уйдет, а придут лучшие времена. Еще раз советую к прочтению)))

Книга для меня оказалась нужная и вовремя. Я только начинаю налаживать контакт со своими внутренним ребёнком и родителем. Книга многому научила, для тех кто только начинает, сложно понять и вычленить, а кто он, мой внутренний ребёнок, или родитель, как себя проявляет, в чём это выражается, как вообще понять что он хочет? Рекомендую тем, кто хочет себя наконец начать поддерживать, любить и относиться с пониманием.

Книга понравилась, читается на одном дыхании, логика автора, решения жизненных проблем понятна. Давно эту проблему решала и только сейчас все кусочки разбросанного пазла стали склеиваться.

Эта книга для тех , кто испытал и испытывает боль во взаимооотношениях с родителями. Мне эта книжка оказалась полезной на все 100 %, в ней подробно описывается как излечить себя и стать полноценной личностью, несмотря на отсутствие любви родительской в детстве. Написана она простым понятным языком, читается легко и сразу. Очень мудрая и хорошая книга.

Книга знакома мне по ссылкам очень давно. Да и тема стара как мир. Великий Берт Хеллингер сказал, что только в 55 лет он закончил первичную психотерапию. По другому говоря, он прошел терапию детско-родительских отношений. А это самое важное для того, чтобы научиться проживать абсолютно свою автономную жизнь. Но при этом, иметь в сердце двух дорогих людей – папу и маму – в виде внутренних опор, уважения и благодарности. Рекомендую приобрести и прочитать книгу всем тем, кто находится в поиске себя и восстановления собственного Я, и тем кто готов сам себе дать то, что не дали папа и мама.

Я купила книгу, чтобы разобраться в самой себе, в своих желаниях и своих реакциях.
Книга оказалась не только о внутреннем ребенке, но и говорит много о взаимоотношениях с родителями. Автор, приводя пример на себе и своих родителях, хотел показать, как наши субличности родитель и ребенок взаимодействуют, но мне не хватило моста между примерами отношений настоящих людей с внутренними субличностями. И часто я не понимала, как это перенести на себя. Поэтому, много информации как-то проскочили мимо. И я ждала, что мост появится. Не появился. Для меня. К концу книги я уже расслабилась и принимала ее, как книгу об отношениях с родителями. И стало интересней. Поэтому, если кто-то будет читать, знайте, что там мало про своего внутреннего ребенка, а больше про отношения с родителями.
Книга читается до странности легко. Она как-то проскользнула. И внимание цеалялось за немногие вещи. Но, если представить, что вы с кем-то болтаете, размышляете на тему, то эта книга подойдет отлично.
Во время прочтения я пыталась прощупать свои субличности и разделить их, понять их взаимоотношения. Пускай, книга не особо о внутреннем ребенке, но когда наше внимание там, мы вдруг замечаем то, что раньше не видели.
Два года я не давала себе порисовать. У меня лежали краски и холст. Я выбирала делать более важные дела, которые принесут пользу, а не бессмысленное рисование. И причем, рисовать то я не умею. Мне просто хотелось поводить кисточкой.
Вчера я вышла из душного дома в сад. Пила холодную воду и думала:"Как же круто было бы вынести краски на улицу и порисовать". А потом:" Нет, у меня есть много важных дел. Я сегодня ещё не работала". А потом я подумала:"А почему нет, если я давно хочу?" И тогда я поняла, что это был диалог внутреннего родителя и ребенка. Я пошла за холстом и красками и начала рисовать. Это было незабываемо. Мой внутренний ребенок счастлив. А внутренний родитель гордится тем, что прислушался к детскому голосу.

Всю книгу можно разобрать на цитаты и это лишь некоторые из них:
  «Я начал убегать от своих родителей с пяти лет. И только став взрослым, я понял, что на самом деле просто хотел, чтобы кто-то побежал за мной, когда я убегал».
«Ведь в каждом взрослом живет ребенок, а каждый ребенок – будущий взрослый».
"В тот момент я хотел, чтобы отец проявил ко мне больше участия. Но он не проявил, и я понял, что должен проглотить это и сам справляться со своими проблемами."
" я вырос, веря, что нужды других людей важнее,
чем мои собственные. Теперь, будучи взрослым, мне трудно
настоять на своем и сделать так, чтобы прислушались к моему мнению."

"Однажды утром, во время своей обычной медитации, я вдруг начал плакать. Это было не из-за стресса. Это также не было жалостью к самому себе. Это было пришедшее понимание того, как часто я игнорирую этот тихий голосок внутри меня, который очень хочет быть услышанным. " именно такое порой происходило со мной во время работы (работы практически 24/7 и без какого либо отдыха и отпуска, когда днем работа, а вечером мама)

По названию книги я считала, что текст будет о том, как полюбить себя, перестать критиковать на ровном месте и найти контакт с самим собой. Но книга оказалась об отношениях со своими родителями.
Автор в самом начале пишет, что книга – это только его рассуждения и не имеет научной или психологической базы. Благодаря этому часть претензий я сняла, хотя они и были. Например, автор пишет, что дети всегда повторяют своих родителей и во взрослом возрасте ведут себя ровно также, забывая, что часть детей наоборот будет выстраивать себя, чтобы не иметь ничего общего со своей семьей. Так же и фразы, как «Когда людей спрашивают об их детстве, то они его либо не помнят, либо помнят хорошее». Ну да, ведь не существует людей которых от одного упоминания о собственном детстве бросает в холодных пот и им наоборот сложно вспомнить что-то хорошее. Но ладно, автор сказал, что на науку не опирался, так что не буду.
В любой книге по самопомощи я ожидаю увидеть практическую часть – упражнения, вопросы, которые можно себе задать или материал для размышлений. Здесь ничего такого нет. Автор просто рассказывает о своей жизни и своих взаимоотношениях с родителями, между тем вставляя переработки из других книг (Например, «Пять языков любви»).
В общем, меня ввело в заблуждение название книги и аннотация и я посчитала, что книга об одном, а она оказалась совершенно о другом. Но даже если и оценивать этот текст как книгу про то, как перестать обвинять родителей в том, что они тебя недолюбили – то я бы не оценила ее высоко. Я также прошла через выстраивание границ с родителями, училась принимать себя как отдельного взрослого человека, а не ребенка, но шла другими путями. И в этой книге не нашла ничего полезного или того, что могло бы откликнуться во мне.

Я рада, что прочитала эту книгу. Она помогла мне с новой стороны взглянуть на взаимоотношения родителя и ребенка как в семье, так и в голове.
Есть одно "но": не сразу схватываешь суть внутреннего родителя и ребенка - где их искать? Понятно, что внутри себя, что это субличности. Но механизм общения двух субличностей внутри тебя одного не совсем сразу доходит и от этого приходится немного дольше прогружать информацию для полного понимания.
Книга напечатана достаточно большим шрифтом (во всяком случае по сравнению с тем, что я привыкла читать). Вполне возможно осилить книгу за один день.
Я бы посоветовала прочитать эту книгу каждому. Лишней эта информация точно не будет)

Эту книгу мне посоветовал психолог. Автор книги сам прорабатывал тему детско-родительских отношений и поделился с нами опытом, но экспертом в области психологии он не является. На мой взгляд содержание подойдёт тем, кто также пытается разобраться в своём детстве, в последствиях отношений с родителями, но не имеет при этом глубоких травм.

kistankina119, я так рада) понимаю это чувство

Книга очень быстро и легко читается. Есть , что взять для себя.

Покупала книгу по рекомендации. Оказалась очень тоненькая книжечка, всего 192 страницы, но наполненная очень полезными мыслями и даже упражнениями, для самоанализа, управления своими мыслями особенно по отношению к своим родителям. Здесь действительно текст сжатый, но очень содержательный, нету никакой «воды», все четко и по факту. Читается легко из-за простого языка написания.

Эта книга — настоящий путеводитель к глубокому самоисследованию и исцелению отношений с самим собой.
Книга предлагает ценные практические упражнения, которые помогают раскрыть раны детства и излечить их.Автор проводит нас через процесс исследования наших детских травм, помогая преодолеть боль и отшлифовать негативные убеждения о себе.
Я особенно оценила подход автора, провоцирующий нас к доброте и состраданию ко всем своим ситуациям и чувствам. Он помогает понять, как повлиять на собственные реакции и отношения.
"Стань себе родителем" дает новую перспективу нашим внутренним диалогам и помогает осознать, что мы заслуживаем любви и заботы, как родители любящего ребенка.

В этой книге много полезной информации, написанной доступно, без воды. Поэтому книгу можно применять как,настоящий путеводитель к исцеленнию самого себя: от ребенка - до родителя в книге ценные практические упражнения, которые помогут осознать, что мы заслуживаем заботу и любовь, как родители любящего ребенка. Прочтение книги поможет найти в себе причины проблемы, и пошагово постепенно решить проблему, настроить свою жизнь, чтобы жить в гармонии с самим собой