Отзывы на книгу: Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни; Манн, Иванов и Фербер, 2017

Это прям "маст рид" для тех, у кого подростки. Серьезно. Очень сложно позволить ребенку учиться на своих ошибках. это ж кровиночка твоя, хочется уберечь и спасти. Но смотрю на нынешних выпускников и грустно становится. они же сами ничего решить не могут, а мы в свое время в 17 уезжали в другой город учиться, жили в общагах и работали за еду. а сами своих детей довели до того, что приходится их за руку водить до выпускного в вузе.

Тут конечно больше о том, чтобы дать детям личное пространство. Хотя я больше даже обращала внимание на такие штуки, как совместный ужин или семейные разговоры. Нам не хватало.

Не смогла дочитать. Не люблю такой стиль. Типично американская книга, причем не в лучшем смысле этого слова... читаешь, будто смотришь магазин на диване. По нескольку раз одни и те же тезисы повторяются. Ничего нового. Та же Петрановская гораздо больше полезного и нужного пишет. Вобщем я разочарован в этой книге. Стоит она немало, но совершенно не стоит своих денег.

Книга великолепная, мне как маме двоих детей, которые занимаются в различных секциях и кружках, очень развиты и умны, эта книга была полезна тем, что показывает, насклько важно развивать не только интелект ребенка, но и обычные жизненные навыки. В первую очередь самостоятельность в бытовых вопросах: убрать за собой постель, приготовить себе еду, правильно расставить приоритеты в учебе и дополнительных занятиях, т.к. невозможно все успеть и приходится чем-то жертовать. Пытаясь высвободить время для занятий ребенка, мы как "хорошие" родители освобождаем их от обыденных забот, но в тоже время делаем их соверщенно беспомощными в самых штатных ситуациях. Спасибо автору!

И эта книга, и книга «The Coddling of the American Mind» рассматривают фактически один и тот же вопрос, или лучше сказать проблему, чрезмерной заботы (опеки), которую проявляют некоторые родители к своим детям. Такое утверждение многих людей может поставить в тупик, т.к. внешне не чувствуется что нечто похожее имеет место быть. Но тут нужно заметить такой важный факт, как место действия, о ком пишут авторы. Обе книги описывают только США, представляя свои работы ещё и в свете некого манифеста. Возможно, это спорное утверждение даже для самих американцев, но судя по высокому рейтингу книг, определённая часть американцев согласно с итогами книги, с идеями, что предлагают авторы. Но в любом случаи всё дальнейшее будет касаться, как я это понимаю, средне и выше среднего социального класса. Проецировать на гетто и говориться, мол, ну как же, где же тут перебор с чрезмерной заботой, крайне ошибочно.
Суть данной книги заключается в том, что нынешнее поколение родителей чрезмерно усердствуют в своей заботе в отношении своих детей. И в этом моменте книга в точности повторяет то же самое, что говорится в книге «The Coddling of the American Mind», т.е. чрезмерная опека и забота. Правда в данном случаи, авторы идут ещё дальше, когда пишут, что родители начинают делать уроки за своих детей, приезжают в кампус (или начинают жить поблизости), десятками за один день названивают своих детям (или отправляют СМС) и так далее. Доходит даже до того, что родители идут ещё дальше и участвуют (разными способами) в собеседовании при приёме на работу или даже звонят руководству компании, в которой работает их ребёнок. И вот тут мне кажется, я понял одну важную деталь. Автор книги большую часть времени говорит о крайностях. Ну, какая бы не была реальность в США, переезжать жить рядом с кампусом или вмешиваться в рабочий процесс, это определённо перебор. Но таких переборов будет подавляющая часть. Вот и возникает ощущение, что автор намеренно пишет о крайностях, но не о нечто среднем. И это главное отличие и главная причина, почему так сильно отличаются оценки, что я дал этим двум книгам, даже учитывая, что я сравнивал их только в том месте, где идеи полностью пересекаются. Во второй книге автор не пишет о таких крайних ситуациях (к счастью).
Второй момент, это советы. И тут тоже всё очень спорно. Давать такие детальные советы, как воспитывать детей, всегда очень спорное занятие, т.к. у людей имеются свои собственные взгляды и свой собственный стиль. Более того, нельзя подходить к этому вопросу с шаблоном в руке. Каждая ситуация или каждая семья – уникальна. Так что советы я нашёл чрезмерно детализированными, а, следовательно, бессмысленными. Да, идею мы поняли, но думаю это единственное, что можно взять из этой книги. Чрезмерное вмешательство в жизнь, отказ от свободы действий (ребёнком) в действительности может в дальнейшем создать множества проблем. Правда и тут нужно всё же не перегибать палку, как в примере с девушкой, которая пристрастилась к наркотикам и антисоциальному поведению и всё из-за чрезмерной опеке. Вот не верю! Это, какая-та гиперболизация проблемы с попыткой выдать её за обычную историю (в том смысле, что это может случиться с каждым). Возможно, причиной является невозможность рассмотреть среднюю ситуацию, т.к. тут дело вкуса: одному покажется нормальным, а другой назовёт это чрезмерной заботой. Возможно, поэтому автор и предприняла такой шаг с явной гиперболизованностью примеров.

Книга хоть и написана про американцев, но в целом ситуация один в один с нашей. Сейчас, после прочтения я еще больше замечаю как мы своими руками не даем развиваться своим детям, мы не даем им научиться самому главному - самостоятельной жизни в современном мире...
Книгу оставила себе, буду перечитывать, особенно когда ребенок пойдет в старшие классы)

Интересная книга о воспитании ребенка и родительской подготовке его к жизни. Иногда многое зависит от воспитания, а иногда и нет. Об этом и другом можно прочесть в книге.

Несмотря на то, что книга написана американцами про американцев и их быт, книга может быть интересна и нам.
Эта книга полезна тем, что показывает, насколько важно развивать не только интелект ребенка, но и обычные жизненные навыки. В первую очередь самостоятельность в бытовых вопросах: убрать за собой постель, приготовить себе еду, правильно расставить приоритеты в учебе и дополнительных занятиях, т.к. невозможно все успеть и приходится чем-то жертовать.
Есть маленькие минусы. Например, разжевывание как для идиотов. Ну и зачем повторять одни и те же тезисы?

Многие родители, как и я помешаны на чрезмерной защите своих детей от житейских проблем, поэтому мой и заботливых мам и пап ребенок вырастает не пригодным к реальности и взрослой жизни. Эта книга многое прояснила и дала мне понять, что надо делать. Рекомендую всем заботливым мамашкам и папашкам.

Книга будет интересна родителям. Очень полезно ее почитать родителям подростков.
Основная мысль - это чрезмерная опека детей. Автор отмечает как важно ребенку дать право на ошибку. Путем собственной ошибки, ребенок сделает выводы и вынесет очень хороший урок. Не позволяя детям делать ошибок, мы выпускаем в жизнь совершенно не подготовленного человека, для которого первый промах может стать роковым.
Рассказано о том, что детям на выходе во взрослую жизнь часто не хватает базовых жизненных навыков. И лишь потому, что родители все за него делали, чрезмерно опекали и сдували пылинки.
Еще одно важное замечание - уметь отпустить ребенка. Что это значит? Ребенок - это личность и уважать детей как отдельных личностей надо с детства. Отсюда и право выбора. и самостоятельность, и собственные увлечения ребенка, секреты, друзья. Хорошо рассказано о том, как не вмешиваться в личную жизнь ребенка, но при этом быть в курсе всего, что происходит с детьми.
Много говорится о том, что родители часто выбирают путь для детей: школу, кружок, секции, профессию. Как правило, часто ничего хорошего из этого не выходит. Поэтому важно прислушиваться и присматриваться к желаниям и навыкам детей.
Вобщем,очень полезная книга. О том, как научить ребенка думать, как приучить к труду, как слушать и слышать детей, как грамотно дать ребенку свободное время и многом другом.
Советую всем родителям.

Оказывается, чтобы отпустить ребенка в 16 лет гулять надолго, надо в 3 года перестать ловить его на горке.
Конечно, важно надо не перегибать палку ни в опеке, ни в ее отсутствии. У каждой мамы своя голова есть. Можно ловить с горки, но запастись терпением и настойчиво ждать пока он сам оденется на прогулку. У меня старший в 3 года кое-как, но сам одевался. А с младшим мне лень ждать, да и старший вспотеет - проще самой. В этом подходе наша проблема, об этом и пишет автор.
Книга про родителей и детей, про их жизнь. Ситуации, описанные в книге, для меня полный маразм и сложно поверить, что в Америке так: тотальное отсутствие самостоятельности у детей
все проблемы решают родители в любом возрасте
много примеров, что родители даже на собеседование при трудоустройстве взрослых «детей» ходят. А я с этим уже и в России столкнулась, проводила кастинг моделей, были парочка пришедших с мамами.
Самые удивительные наблюдения в книге для меня, это, например, что отстранение от домашней работы приводят к тому, что у него не формируется рабочая этика. Убираться потом ребенок все же научится, а вот включиться в работу коллектива будет сложно. Мне сложно в двух предложениях сейчас изложить где тут связь, но с книге картинка у меня сложилась и все доводы показались логичными.
Вот еще мысль из книги: уже взрослые люди могут быть уязвимы, так как привыкли, что их хвалят и оценивают только за победы, а не за личные качества. «Формируйте в детях стойкость, показывая, что мы гордимся не оценками, баллами и призами, а их личными качествами.»
Ведь хвалить можно по-разному: «Я горжусь тобой, ты победил в соревновании!» или «Я горжусь тобой: твое упорство и старания привели к победе в соревновании!».
Много в книге про отношение детей и взрослых к выбору учебных заведений, к учебе, к подготовке к тестам (у них есть аналог нашего ЕГЭ), к учебным перегрузкам.
Эта книга не учебник по воспитанию, но большой источник мыслей и поводов задуматься.
Самый большой недостаток книги это затянутость. Автор как-то слишком сильно объясняет каждую свою мысль, каждый вывод или совет. Хотя кому-то это будет полезным.

Эта книга для родителей и не только для родителей подростков, но и малышей. Ее стоит прочитать задолго до того, как у ребенка наступит переходный возраст. Автор книги - Джули Литкотт-Хэймс декан Стэнфордского университета, мать двоих детей. В книге Джули рассказывает об изменениях в обществе, которые произошли благодаря разным воспитательных методам. Самое важное то, что автор обратила внимание на то, что благодаря родительской гиперопеке, мамы и папы причиняют вред себе, своим детям и обществу в целом.
В книге приведено очень много интересных историй реальных семей и много полезных советов по воспитанию детей.
И если вы считаете себя самым лучшим родителем, ведь вы устроили ребёнка лучший детский сад, лучшую школу, он посещает кружки и секции, тщательно выбранные на семейном совете, день вашего ребенка расписан по минутам, то вам нужно прочесть эту книгу.
Наверняка, на страницах этой книги кто-то узнает себя или своих знакомых, родных и соседей. И прочитав книгу, вы по можем хотя бы своим детям.
Из книги вы узнаете:
-какой стиль воспитания лучше всего выбрать.
-что для этого надо делать с собой,
-чему в первую очередь необходимо научить детей,
-какие стратегии развития необходимых навыков использовать,
-советы по правильному ведению диалогов с детьми, которые будут способствовать развитию умственных способностей детей,
-советы родителям, которые забыли про себя и проживают детство за детей.
-советы для родителе, которые хотят восстановить себя.
А ещё в книге можно найти ответ на вопрос: "Как успешнее подготовить ребёнка к взрослой жизни?"
и узнать ответ на вопрос:" А повзрослел ли вы сами?"
В этой книге не расплывчатые советы, в стиле "постарайтесь найти компромисс с ребёнком", тут представлены конкретные руководства к действию.
В заключении книги автор пишет: "Воспитание детей не должно быть в тягость" Родителям стоит задуматься над этими словами.
А самые последние строки книги звучат так: "Пусть дети будут собой, а не тем, кем мы хотим вылепить. Вместе мы сможем"
В книге очень много полезной информации хочется рассказать многое, но лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Поэтому я рекомендую книгу всем родителям, бабушкам и дедушкам.